Дети — это зеркало любви между мамой и папой. Родители своими отношениями друг к другу формируют здоровье и судьбу своих детей. Если родители относятся друг к другу внимательно, нежно — дитя послушное, ласковое. И, наоборот, если родители каждый сам по себе, то ребёнок равнодушный, его трудно чем-либо заинтересовать. Если отношения между родителями «больны» претензиями, обидами, значит, ребёнок будет болеть. Болеть может либо духовно (агрессивность, обидчивость и т.п.), либо физически. Это зависит от многих параметров. Например, ребёнок будет не просто равнодушным, но и эгоистом, если родители не только каждый сам по себе, но и каждый из них, при каждом удобном случае, отстаивает свои интересы. Или если жена возмущается, что муж пропускает её слова «мимо ушей», это уже реальная угроза того, что у ребёнка может развиваться глухота вроде бы из-за болезни или «не с того ни с сего».
Все аномалии в характере ребёнка и в его здоровье можно исправить, выправляя отношения родителей, друг к другу. Как изменять отношения, описано в главе «союз мужчины и женщины». Практически невозможно исправить только врождённые болезни.
Дитя — это семя отца, выращенное в питающей среде матери. Аналогично, на духовном плане. Отец своими родовыми программами закладывает фундамент всех жизненных аспектов. Мать, своим духовным устремлением, мировоззрением создаёт условия для развития и духовного и физического мира ребёнка. Для благодатного развития много предусмотрено традициями. Принято, чтобы жена принимала, в самом полном смысле этого слова, фамилию мужа. Принято, что жена приходит жить в родовое гнездо мужа. Это говорит о том, что маме для правильного воспитания детей необходимо проникнуться духом мужниного рода, чтобы знать, что заложено в её ребёнке. Очень важно жене принять с миром (не осуждая) всё, что она увидит и с чем она столкнётся в роду мужа. При этом благодарить Бога за всё хорошее и тем самым культивировать эти хорошие качества заложенные в ребёнке. Напротив, увидев негативные качества, покаяться за осуждение этого и сформировать намерение на замену негатива положительными моментами. Надо отметить, что на всё гармоничное мы, как правило, не реагируем, принимая как должное. И, наоборот, замечаем то, что в нашем понимании необычно. Очень часто, если необычно, то воспринимается как неправильное. По этой причине негативные мысли растут как снежный ком, а положительный потенциал, на котором создан был союз, с такой же скоростью тает.
Нельзя сказать, что родители виноваты во всех бедах ребёнка. Мы все друг друга получаем «себе на душу». Будущие родители своими отношениями друг к другу и мировоззрением формируют жизненное русло для ребёнка. В момент зачатия им даётся та душа, которая по своим программам полностью подходит под это русло. Всё строго по закону: «подобное рождает подобное», «что посеешь, то и пожнёшь». Но жизнь развивается по закону любви. Поэтому любовью и производными от любви — взаимопониманием, смирением, радостью и т.п. — можно исправить очень много негативного на позитивное. Именно у мамы есть все духовные возможности исправить судьбу ребёнка и сделать благодатным жизненное русло дитя. Мать в какой-то мере выступает в роли духовного фильтра для детской судьбы. Всё, с чем она не согласится, пропустит в судьбу ребёнка. И, наоборот, всё, за что покается и на что породит любовь, исправит в положительную сторону.
Важным для судьбы ребёнка является период внутриутробного созревания. Если у мамы в этот период по каким-либо причинам возникает мысль о прерывании беременности или нежелание иметь ребёнка, это формирует в судьбе ребёнка суицидные состояния, смертельно опасные ситуации разного плана в зависимости от причины, лежащей в основании маминых мыслей. Этой причиной может стать и рождённая в большой обиде на мужа мысль — «зря я решилась родить». Надо учесть, что у мамочки в период беременности и кормления чувствительность на очень высоком уровне, поэтому родным следует её оберегать, окружать вниманием и любовью.
Мама с папой составляют одно духовное целое. Когда рождается сын, он сохраняет свою духовную целостность с мамой. А дочь, аналогично, с папой. Отсюда норма — доверительные отношения и большая чувствительность в связях «мама-сын» и «папа-дочь». В семьях родители, чувствуя эту связь, но не зная законов бытия, часто выдают претензию фразами «мамин сынок» и «папина дочка».
Принято, что ребёнка до семи лет воспитывает, в основном, мама. У неё на то есть материнский инстинкт, которого у мужчины нет, в силу того, что он не мать. Приходилось быть свидетелем, как молодая мамочка жаловалась: «Всю ночь не спала, малыш часто просыпался и плакал, а муж спит и хоть бы что!» Именно материнский инстинкт позволяет маме услышать, когда малыш даже тихонько причмокивает, а не то что плачет.
Благодаря материнскому инстинкту и любви, мать безошибочно определяет «когда, что и как» для пищи, отдыха, лечения, занятий, короче говоря, всё необходимое для духовного и физического здоровья своего ребёнка.
До семи лет здоровье и поведение ребёнка полностью зависит от отношения родителей друг к другу. Кратковременный скандал обычно приводит к кратковременной болезни ребёнка. Постоянно повторяющийся негатив в отношениях родителей приводит к хронической болезни ребёнка. Чем мощнее несогласие и обида между родителями, тем тяжелее болезнь или проблема у ребёнка. В основном, сын страдает от осуждения женой мужа, дочь — от несогласия мамы с тем, что она претерпевает. Следует повториться, что поступки мужа и мысли-чувства жены связаны.
Можно, конечно, сколько угодно скрывать от ребёнка семейный разлад, надеясь его уберечь от стресса. Но весь разлад «запишется» на духовном плане в информационное поле ребёнка и обрушится на него драмой в его дальнейшей жизни. Здесь ударение делается не на то, что не надо скрывать от детей ссоры, а на то, чтобы эти ссоры предотвратить. Предотвратить, как уже говорилось выше, можно, проявив смирение, покаяние и любовь родителей друг к другу. Вспомним, что смирение — это не попустительство или терпение, а принятие ситуации с миром, понимая, что мы в жизни получаем только то, что сеем.
Большой урон судьбе ребёнка наносит развод родителей. Если развод произошёл, то над ребёнком висит стопроцентная угроза его собственного развода в будущем. Может спасти его от развода половинка, у которой была полная семья. И существенно может изменить положение к лучшему глубокое, осознанное покаяние родителей или хотя бы мамы в своих претензиях приведших к разводу. Это применимо в тех случаях, когда мама растит ребёнка одна. Бывает, что одинокая мамочка говорит про своего бывшего мужа: «Я с ним давно не живу, и никаких претензий не имею, и вспоминать про него не хочу». Но потому и не хочет, что всегда трудно поднимать воспоминания, которые приносили боль. Но именно эта, в прошлом порождённая, боль привносит в жизнь ребёнка какую-либо аномалию. А покаяние мамы за порождённую сердцем боль, обиду за не сложившиеся отношения может пролиться целебным лекарством на судьбу ребёнка.
Также родителям стоит пересмотреть отношения со своими родителями, прежде чем ругать детей за их проступки. Ибо всё по тому же закону: «что посеешь, то пожнёшь», все капризы, непослушания и пр. из своего детства придётся претерпевать от своих детей. Только воспитывая детей, родители часто уже забывают про своё детство. Ещё надо учесть, что в ребёнке переплетаются два рода — мамы и папы. При определённом упорстве в духовной работе над собой и это перестаёт быть проблемой.
В воспитании детей основную роль играет намерение родителей. Рассмотрим пример. Ребёнок, после нескольких предупреждений, вновь поступил плохо. Родитель наказывает ребёнка. У ребёнка два варианта мысленной реакции на наказание:
- — Ой, больно! Больше не надо так делать!
- — Ой, больно! Надо делать так, чтобы родители не заметили!
Первая реакция ребёнка идёт на намерение родителей «придётся наказать, ведь я так хочу, чтобы он понял, что так нельзя поступать» — это желание изменения в лучшую сторону. Вторая реакция ребёнка на намерение родителей «придется наказать, сил нет терпеть его выходки» — это родительское раздражение, несогласие.
Чтобы в воспитании детей не доходить до наказания следует прислушаться и к десяти заповедям Марии Монтессори, применяя их в жизни искренне и к месту:
- Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
- Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
- Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
- Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости.
- Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
- Если ребенок часто живет с чувством безопасности — он учится верить.
- Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
- Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
- Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
- Если ребенка часто подбадривают — он учится уверенности в себе.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире любовь.
